Olá amigos, ou conhecidos, ou até desconhecidos, que até podem ser amigos dos amigos, que por sua vez podem ser amigos dos... Ok isto é estúpido. Olá em geral a todos os que estão a tentar começar a ler isto. Para quem não for português, aconselho o uso do google tradutor que ajuda a ficar a perceber ainda menos. Já quem não souber ler, que tivesse pedido aqueles auscultadores que estavam a dar na entrada, com este texto lido pela voz de uma sensual senhora, com sotaque à moda do Zé do pipo.
Hoje venho-vos falar de uma tragédia que me anda a transtornar, e de que maneira, e que põe em causa o futuro das gerações que se avizinham. Então não é que noutro dia acordei, e resolvi ligar a televisão e ao fazer um rápido zapping pelos nossos, quatro/ três canais, constato que não há desenhos animados pela fresca?! E pior, em sua substituição temos notícias! Isto é pior que a extinção dos camelos no Ártico! Então a pequenada salta da cama e leva com notícias? Depois admiram-se que as nossas crianças já não brincam como nós e os nossos antepassados. Então elas acordam a levar logo com a desgraça. Isto dá direito aos putos chegarem à escola e matarem logo três colegas com uma G3, no mínimo. E para os mais preguiçosos que acordam depois das 10h, levam só com programas para pessoas que o nível de consciência congelou ainda na era dos dinossauros, e só sabem bater palmas e dizer números de telefone. Ora no quarto canal (para não estar aqui a dizer nomes que dizem que é feio chamar nomes às pessoas) temos uma dupla de apresentadores em que, a senhora engoliu um megafone, e o seu parceiro resolveu arrancar os cortinados de sua casa, e com eles fazer blazers! No terceiro canal, temos uma senhora que engoliu uma sirene, e que tem um fetiche de ser professora de ginástica. 'Tesooouuura'! No primeiro canal, temos uma dupla tão insonsa que nem para o galheteiro servem. No terceiro canal, pouco antes das 10h, ainda há espaço para consultar o horóscopo, lido por uma senhora que tem nome de abelha, e umas unhas de fazer inveja a muitas águias e aves de rapina que por aí andam. Confesso que nunca saio de casa, sem antes consultar estas previsões, então quando diz que os nativos de aquário têm de ter atenção as correntes de ar, fico logo perturbado o resto do dia.
Mas voltando aos programas da manhã, o que mais me fascina neles é o facto de passarem a manhã inteira a dizerem um número de valor acrescentado, para as pessoas ligarem. Inclusivé, quando estão, por exemplo, a entrevistar um rapaz que nasceu com quatro pernas, um olho na testa e com o fígado no cotovelo, e ele nos está a comover com a sua história, e na parte mais emocionante... 'Não se esqueça do que vai dizer, temos que relembrar o número lá para casa, então é o 760 303 469!' Fenomenal, isto é que é saber agarrar o público ao programa.
Voltando à falta dos desenhos animados, a SIC (agora que já estou irritado chamo-lhes nomes) ao fim de semana ainda nos dá um cheirinho de programa infantil. Dá-nos a Floribela! Ok já deve ter alguns 10 anos, tanto é que a Floribela ainda não tinha sido insuflada, nem tinha dado nomes de cometas às suas filhas! Já na TVI, temos pela 4350368450 vez o Inspector Max, que é um cão que sofre de um problema crónico na sua pelagem, e que durante um episódio é capaz de mudar 3 vezes a cor do pelo!
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