sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Mulheres!

Olá! Estavam todos aqui sentados, à porta, à minha espera? Não viram que tinha uma placa a dizer 'volto já'? Pronto agora entrem lá e sentem-se civilizadamente, para começarmos isto!
Hoje venho falar de um tema, que até me dá dores de cabeça e me faz por os cabelos da nuca eriçados,  só de dizer o nome. Mulheres! A mulher é o ser mais estranho e mais complicado de compreender à face da Terra! Por mais anos que passem, por mais que eu cresça, cada vez percebo menos as mulheres. Bem mas isto não é um texto sentimental, venho aqui só para demonstrar certas atitudes que as mulheres têm e que me escavacam todo. Aproveito também para provar, a elas mesmo, que são seres muito estranhos.
Já alguma vez estiveram num local, na companhia de uma senhora, onde haja roupas de criança ou cães bebés? Não? Então eu digo-vos o que acontece. As mulheres perdem o controlo total e parecem umas autênticas tolinhas, que deixam de saber falar, e utilizam uma linguagem muito estranha, chegando mesmo a emitir grunhidos! 'ohhhhh que coisa mais fofaaa!'; 'aiiiiiiiiii, também quero!';'uhhhh tão cutxi cutxi'. Agora já devem saber do que falo!
Outro caso também, é quando elas estão com um bebé ou uma criança pequena junto delas, e resolvem ter um diálogo com a dita criança. E aí o caso torna-se mais grave, porque elas chegam mesmo a ter Alzheimer! 'olá, sabes quem sou eu?'; 'como é que eu me chamo, sabes?'. É preocupante não acham?!
Isto já para não falar, de que, quando chegam a um centro comercial, ficam autênticas autistas! Bem podemos falar com elas que a única resposta que vamos obter é 'hum..hum'! Há umas que chegam mesmo a perder a noção da realidade e, quando perguntamos algo, respondem-nos: 'O 38 em castanho, sim se faz favor'! 
E por último temos o tipo caso de mulheres ao volante, que é como quem diz, porque as senhoras fazem de tudo ao volante, menos conduzir! 
E pronto, venham de lá agora dizer que foi um texto machista, porque não foi! Foi um texto para vos ajudar a perceber o estado em que vocês se encontram, e como são vistas pelos olhos masculinos!


quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Passadeiras!

Olá a todos! Isto hoje tem que ser muito rápido, porque deixei o puto sozinho na banheira e antes que ele se afogue, vamos a isto.
Hoje venho falar de um tema, que por si só já dá muito que falar. As passadeiras! Sim sim, aquelas peles de zebra gigantes, que estão estendidas nas estradas, que servem para os peões atravessarem de um lado para o outro. Exactamente, para os peões atravessarem de um lado para o outro, de uma forma fácil, organizada e rápida. Mas isto na teoria é tudo muito bonito, agora na prática... E por isso, vamos desde já individualizar cada caso. O primeiro caso, são aquelas pessoas que, por alguma razão, assim que metem o primeiro pé na passadeira e passa um carro, dão um saltinho. Das duas três, ou estão a fazer a chamada a pés juntos, e de seguida vão saltar no boque, ou então nunca viram um carro, e assustam-se! Se ainda fosse a passar um elefante a conduzir um triciclo, era caso para darem um saltinho de susto! O segundo caso, são aquelas pessoas que atravessam a passadeira até meio, e quando vêem que vem lá um carro, param até o carro ficar totalmente imobilizado. O que deduzo que estas pessoas estão convencidas que têm poderes de hipnotismo, e que com o poder da mente o carro vai parar. Normalmente nestes casos, o que me dá para fazer é acelerar, e adornar a testa da pessoa com o símbolo da VW! O terceiro caso, são aquelas alminhas, que pela razão mais estúpida de sempre, resolvem atravessar a passadeira na diagonal, e demoram uma eternidade a chegar ao fim. Mas na cabeça delas é o caminho mais curto, devem ter sido campeãs de corta-mato na escola, concerteza! O quarto e último caso, são aquelas pessoas que quando abrandamos e fazemos sinal para elas atravessarem, elas insistem que nós passemos primeiro. E então ficamos naquela situação durante alguns minutos, até que resolvemos avançar os dois ao mesmo tempo. E pronto o resultado é mais um com o símbolo da VW na testa. Mas também ninguém o mandou armar-se em polícia sinaleiro!
Portanto, resumindo e baralhando, morrer por morrer, mais vale atravessarem fora da passadeira, sempre dá mais dignidade e mais adrenalina. Se for na passadeira, vão para o Céu a pensar que foram uns mariquinhas que não arriscaram fazer nada fora das marcas (que belo trocadilho este das marcas, com as marcas da passadeira...eh eh... ou não!)
Bem vou então embora, que me parece que já oiço bolhas vindas da casa de banho e, ou o puto anda a brincar aos submarinos, ou já foi desta para melhor!


domingo, 26 de agosto de 2012

Rentrée Planeta DeAgostini!

Olá gente gira! Ah quer dizer, vendo bem é só o reflexo da minha pessoa no ecrã do computador que, modesto e à parte, sou mesmo bonito!
Agora que já captei a vossa atenção através da minha beleza, venho aqui aproveitar a época, para vos dizer que está a chegar uma altura linda do ano! Não, não estou a falar do fim do verão, nem do inicio das aulas. Muito menos do regresso às aulas da Staples, que este ano nos presenteia com o David Carreira. Uau! 'está noite, está noite, está noite'.
Chegou a época das colecções meus amigos!!! Sim, aquelas colecções da Planeta DeAgostini! Quem é que já não tinha saudades de ouvir de cinco em cinco minutos, a esfera da Planeta DeAgostini a girar, com uma colecção, que já desde que eu sou miúdo, que é velha?! Espectacular! São sempre colecções brutais, que nunca acabam, e que podem passar a ser verdadeiras heranças de família. Eu ainda estou a coleccionar um barco, que foi iniciado pelo meu avô, passou pelo meu pai, e pelo andar da carruagem os meus netos ainda vão conseguir colar o mastro principal. Isto se conseguirem encontrar as peças todas, que estão num quarto que só é aberto para atirar o fascículo novo lá para dentro. Sim, porque agora ir tirar o celofane de cada um dos fascículos e tentar montar aquilo tudo deve ser como ir montar a Torre Eiffel às peças, sem instruções.
Depois outra coisa muito gira nestas colecções, é que o número um é praticamente oferecido, e pensamos que se todos vão ser assim, vai sair super barato, o carro telecomandado que sobe a serra de Sintra. Mas depois, quando começamos a dita colecção, constatamos que, a cada fascículo, o preço vai subindo, e que mais valia ir comprar um Mercedes SLK AMG com todos os extras, que acabava por sair a metade do preço e, não só nos levava à serra de Sintra, como a todas as outras!
E gostava de saber o porquê de todos os anos, nos tentarem impingir a porcaria da colecção do 'Era uma vez... O corpo humano'? Epá, se todos nós formos procurar nas nossa arrecadações, ainda lá devemos ter os livros todos, mais o boneco do homenzinho todo nú. Quer dizer, por esta altura até deve ser bom mostrarmos isso à pequenada, porque o homenzinho nú, depois destes anos todos, para além de estar com uma pele de velho, deve ter uma carrada de doenças e de pneumonias, com o frio todo que apanhou, e assim é bom para os putos estudarem! Se a estratégia é por aí, eu acho bem! Ver corpos em decomposição, até faz sentido o título: 'Era uma vez...O corpo humano'. Estes gajos já previam isso, porque agora me lembro que também existiam o 'Era uma vez... O homem' e o 'Era uma vez.. No espaço'. Era tudo uma vez, porque se formos às arrecadações dos nossos pais, ainda lá estão, porque um dia foram, não interessa o quê, mas foram!
Portanto é assim, se querem continuar a gastar dinheiro nas colecções, mais vale coleccionarem as facturas da água, da luz, do gás, da prestação do carro, da prestação da máquina de cortar fiambre, porque ao menos conseguem brincar logo com tudo, e tem a vantagem de vir logo tudo montado, não têm que esta à espera que saiam os próximos fascículos! 'Olha olha, hoje saiu a porta da casa, fixe já vou poder dormir mais descansado com a porta fechadinha, que bom'
Bem e agora vou ali que deixei as cuecas na lixívia, e com este tempo todo vou ficar com outras cuecas cor-de-rosa!


domingo, 19 de agosto de 2012

Entrevista ao Prof. Marcelo Rebelo de Sousa!

Olá gente! Ainda bem que vieram, que estava quase a fechar o estaminé, estava a ver que hoje ninguém aparecia.
Hoje, e só porque vocês merecem, trouxe um convidado para uma entrevista exclusiva ao meu Blog. Só para vocês verem como sou importante. Dêem as boas vindas ao Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.

-Olá professor, ainda bem que conseguiu vir aqui ao meu Blog, para eu lhe fazer uma espécie de entrevista, como a Dra. Judite de Sousa lhe faz todos os domingos.
-Oh Gonçalo, é um prazer estar aqui no seu Blog. Até me sabe bem porque eu acabei de vir do meu mergulhinho na praia do Guincho, e tinha que ir à praça comprar sardinhas, e aproveitei e dei aqui um saltinho.
- Professor, sem mais demoras, vou-lhe perguntar o que achou do discurso do Doutor Passos Coelho, relativo às novas medidas de austeridade?
- Olhe Gonçalo, achei um pouco pobre devo confessar. Achei que não tinha quase vírgulas nenhumas, o que prejudica a leitura. Depois achei que, sim senhor havia um conteúdo forte, mas o corpo do texto era fraquinho. Para além de que a caligrafia do nosso Primeiro é péssima. Na minha opinião, o Doutor Passos Coelho, deveria comprar aqueles caderninhos de caligrafia, para escrever dentro das linhas!
-Isso ainda existe?
-Existe pois! Olhe ali perto de Sernancelhe, há uma tabacaria que vende uns, com umas capas bem lindas por sinal!
-Olhe que grande dica Professor Marcelo! Temos agora aqui, questões que os nossos ouvintes nos colocam através de mensagens escritas, de valor acrescentado, que eu tenho que ganhar dinheiro de alguma maneira. Professor, temos aqui uma mensagem do Sr. Balduíno Ruivo, mas que é loiro, que lhe pergunta, o que acha dos tempos que aí vêm?
- Olhe Sr. Balduíno, ah mas para que câmara é que tenho que olhar?! 
-Professor, aqui não há câmaras!
-Não? Epá não me diga que estou sobre escutas?! Vou-me já embora!
-Não Professor, ninguém o está a escutar também. Sou só eu e o Professor, fique descansado.
-Ah ainda bem Gonçalo, se não ia já para casa esconder o meu novo LCD de LED, antes que as finanças me fossem lá tirar. Bem respondendo então ao Sr.Balduíno, acho que o tempo vai estar mais estável, o calor veio para ficar, tenho a certeza disso! Sim porque eu sei daquilo que falo, não venho para aqui falar de temas que não domino!
-Muito obrigado Professor. E agora vamos passar já para as suas escolhas de livros desta semana. O que nos trouxe esta semana?
-Bem Gonçalo, devo confessar que esta semana aproveitei a vinda de um familiar meu, que mora em França, e que tem uma Toyota Hiace, e trouxe cerca de 857 livros, todos eles muitos interessantes e que eu aconselho vivamente. Portanto, em primeiro lugar, trouxe o 'A Anita vai...
-Oh Professor, não temos espaço para escrever a lista de todos os livros que trouxe! Eu esperava que o Professor trouxesse no máximo uns 5 livros, agora 860 é muita fruta.
-857!
-Pronto 857! Não temos caracteres suficientes para escrever isso tudo!
-Olhe assim sendo, aconselho apenas a Dica da semana passada, que trazia em promoção uns pepinos enormes, e um bacalhau da Noruega! Aproveito ainda para dizer que, na parte dos jogos, o Sudoku era muito difícil e não consegui acabá-lo!
-Oh Professor mas esse até eu fiz, era de nível de principiante!
-Pronto então adeus Gonçalo, obrigado por este convite, e agora tenho que ir ali ao cabeleireiro, que tenho feito as crónicas de domingo à noite, em Portimão, ao ar livre e com a ventania,  estou cada vez mais careca. Já para não falar que fiquei sem bigode! Adeus até outro dia.
-Adeus Professor, muito obrigado!

Pronto, não foi bestial termos tido aqui uma figura pública deste calibre?! Eu disse-vos que eu consigo coisas extraordinárias! Bem assim sendo também vou andando, que agora para a ceia, tenho ali uns pepinos ao lume, e um bacalhau no forno, e se não vou rápido fico com tudo queimado!



Esta foi a resposta que o Professor Marcelo Rebelo de Sousa me fez, quando lhe perguntei se me podia dispensar algumas das sardinhas que ia comprar à praça!

quinta-feira, 16 de agosto de 2012

É grátis!

Ora boas! Hoje venho falar aqui de um tema, tipicamente português. As coisas grátis! Ora não há coisa mais portuguesa que isto, nós somos os reis de tudo o que não é pago. Mesmo que não precisemos, se estiverem a dar, o portuga está lá! Estamos às compras no supermercado, passamos pela zona do pão, e estão a dar umas amostras de pão com umas sementes da zona oriental de África, pimba toca a mamar o pão. E de seguida outro, porque até calha bem que nem tinha lanchado. Ah mas levar um pão inteiro já não, porque nem era assim grande coisa, não vale a pena que se vai estragar. De seguida passamos na zona dos lacticínios, e está lá uma senhora a oferecer uns copinhos de iogurte de jasmim muito ricos em vitaminas, pronto, lá vai um copo. E outro quem sabe. Ah! Já que a senhora, com cara de frete e de quem quer despachar aquilo tudo, tanto insiste, bebe-se outro. Até soube bem que tinha aqui umas sementes da zona oriental de África entaladas na placa e assim aproveito para elas irem para baixo. Não, o iogurte é que não vai que o tamanho é muito grande, se ainda tivesse mais pequeno... mas não deixe lá. Ah e agora na zona das bebidas reparo que estão a oferecer duas garrafas de coca-cola na compra de oito. É a aproveitar que isto de ser grátis não é todos os dias, mesmo para quem não gosta de coca-cola, é de borla o que é que interessa?!
Depois na passagem pela farmácia, está um boião com rebuçados de gengibre fora do prazo, que calham mesmo bem que me anda aqui a dar uma fome e assim engano o estômago. Pumbas uma mão cheia deles para o bolsinho do bébé. Ah são a 10 cêntimos cada? Calha bem que eu nem gostei deles, e ainda para mais estão fora do prazo, que horror!
E no shopping estavam a dar um saquinho de pano, muito lindo por sinal, com panfletos informativos e uma caneta. Meu Deus uma caneta, que espectáculo! Está uma fila enorme, mas que se lixe estão a dar um saco de pano e uma CANETA, estão a brincar!!! 
Já para quem é mais comodista, pode sempre ir para o semáforo mais próximo e aproveitar que estão a dar jornais grátis. Mesmo que depois fiquem no banco de trás e sirvam para limpar o sapato quando pisamos merda de cão, isso não interessa, é grátis, é para o pessoal! Ou então irmos a ler enquanto conduzimos, porque dá muito jeito, sobretudo se quiserem ficar com uma frente nova no vosso carro.
Outro factor também muito giro nestas coisas grátis, é como alguns portugueses dizem a palavra. 'Olha deram-me isto e foi tudo Gráteeees!' Adoro!
E pronto foi isto, agora vou só dar ali uma passagem no hospital, que ouvi dizer que estão a dar gengivite, e aproveito que não é todos os dias que arranco os dentes de borla!


quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Agências Funerárias!

Olá a todos! Mas que estupenda quarta-feira, hein? Quase parece um domingo. Assim vista de cima até faz lembrar um sábado. Tanto faz, para mim os dias nas férias nem precisavam de se chamar nada. Aliás deviam ser numerados, de forma decrescente até ao final da boa vida. Mas ainda bem que vieram, criaturas, porque uma vez que já começaram a ler, não vão conseguir parar a meio, nem que no meio do texto eu me ponha a dizer asneiras! Eu sei, é um poder que eu tenho! (aposto que muitos vão ler para verem se existem mesmo asneiras)
Bem hoje venho aqui falar de uma situação. Noutro dia passava eu pelo novo hospital de Loures, e reparei nesta bonita placa:


Ora bem, para os mais distraídos eu traduzo. Por trás temos o novo Hospital Beatriz Ângelo, e num dos acessos ao dito, temos uma placa de uma agência funerária. Perfeito! A pessoa pode morrer descansada no hospital, que basta o seu familiar dirigir-se à rotunda e contratar logo esta empresa! Isto é que é negócio.
Mas eu por um lado até acho bem estas coisas. Quer dizer a pessoa abre os jornais diariamente, e é só estatísticas de menos mortes nas estradas, a taxa de alcoolémia é cada vez menor, cada vez se ouve menos falar nas galinhas constipadas, nas vacas malucas, nas gripes A, em Portugal não há ataques terroristas, não há terramotos desde 1755, nunca vamos à guerra. Isto é complicado para a indústria das agências funerárias, e há que fazer de tudo para garantir clientes. O Governo nada faz para combater isto, cada vez quer extinguir mais o número de mortes, a única ajuda que o Governo deu foi fechar as urgências nos centros de saúde e fechar a Maternidade Alfredo da Costa. Sim senhor, já é uma achega, mas assim não dá. Já para não falar que, numa população onde em cada esquina há pelo menos quatro lojas dos chineses, eles não se deixam enterrar pelos nossos. Preferem cozinharem-se uns aos outros. É que deixar cair pontes e atear fogos, não originam muitas mortes e o trabalho começa a ser escasso para tantas agências funerárias. Neste país não há incentivos à mortalidade, só estão preocupados com a saúde. Assim não dá! Por isso acho muito bem este tipo de outdoors à porta, porque serve para incentivar a população que entra nos hospitais, a darem mais protagonismo à morte, já chega de tanto mediatismo por parte da vida!
Bem agora vou só ali arrancar umas quantas placas! Sinceramente... Até Já!

terça-feira, 14 de agosto de 2012

A GRANDE solução para salvar o país!

Olá minhas hortelãs mouriscas! Então estão com essas caras porquê, não me digam que o São Pedro vos estragou o dia de praia?! Eu acho que até foi bom! Para mim devia era chover no Verão, que era bom para apagar os incêndios, e no Inverno devia haver fogos para aquecer a malta e secar as cheias. Era um medida que o nosso Primeiro devia implementar!
Bem por falar no nosso Primeiro Ministro, tive aqui uma visão do outro mundo para salvar o nosso país. Estava a ver o telejornal e deparei-me com a seguinte notícia: (vou resumir só as partes que interessam ao caso, para não ficarem com a moca só de ler)

'Apreensão de 2 toneladas de haxixe no Algarve'

'É a primeira apreensão de droga, em 2012, no Algarve, por parte da ____ (não interessa, nem sei o que quer dizer). Já em 2011 foram apreendidas cerca de onze toneladas de haxixe e pólen de haxixe. O valor deste tipo de estupefacientes chega, no mínimo, a triplicar, o do primeiro no mercado de tráfico de droga'

Ora bem meus amigos, o que é que é importante reter desta história, que apenas serve de exemplo para muitas outras que ocorrem, diariamente, no nosso país? Eu dou-vos a resposta: Portugal descobriu o seu petróleo! Já está visto que os 'dealers' estrangeiros adoram o nosso país para tratarem dos seus negócios. Vêm nos seus iates, carregados com as suas mercadorias, e tentam-se fazer à vida como tantos outros. Só que, mais uma vez, a policia trama-os e impede-os de vender os seus produtos. Isto até parece o que se vê nas feiras, que andam os desgraçados que não têm um barraquinha para vender, com os lençóis estendidos no meio da rua, e quando vem a policia toca de fugir.  
Nisto não damos hipóteses, venham lá dizer que somos os piores da Europa e blá blá, mas na caça à droga não há narinas como as dos nossos polícias. Acho que a nossa polícia nem precisa de Labradores, eles próprios têm treinos de agility e obstáculos, para detectarem a droga! Não há cá doses no rabinho, nem no intestino, eles farejam tudo! E mais, vocês já reparam bem como os nossos polícias são excelentes donas de casa? Eles põem aquelas toneladas todas tão alinhadinhas, tão bem arrumadas para a fotografia! Acho isto tudo espectacular, e é de louvar este trabalho da nossa polícia. Agora o que eu acho um desperdício e, estou aqui nesta lengalenga há 3 horas, é eles queimarem aquilo tudo. Então quer dizer, como podemos ver na notícia em cima, aqueles produtos valem uma fortuna, e nós apanhamo-los e não ficamos com eles, queimamo-los. Lá está por isso é que nunca vamos a lado nenhum. O país está como está e não se aproveitam os produtos que vêm ter a nossa terra, para os podermos exportar. Acho que o Governo já metia uma mão nisto, não digo um nariz porque pode parecer estranho, e tomava uma medida. Isto bem feito era assim: o Sr. Passos Coelho, rodeado do resto do Governo, até podia ter o Ministro da Defesa ao seu lado para dar um ar mais duro à coisa, estavam numa praia e, pumbas apanhavam os transportadores de droga, tiravam-lhes as coisinhas todas e prendiam-nos, e de seguida ficavam à espera que a embarcação seguinte chegasse e vendia-lhes os produtos. Isto sim era uma medida espectacular que o nosso Governo deveria tomar, e acabava-se já o período de recessão. Até mais, se o negócio começasse a pegar, isto era coisa para passarmos a ser nós o FMI. Depois iam ser os outros países a querer que nós emprestássemos dinheiro! Era o emprestavas!
Digam lá que isto não é a GRANDE solução para salvar o país? Pois é, nas próximas eleições já sabem onde meter a cruzinha, é isso mesmo, em mim! 


domingo, 12 de agosto de 2012

Batman: The Dark Knight Rises!

Hoje volto a fazer a minha pseudo-crónica cinematográfica. A semana passada fui ver o novo filme do Batman! (tive sorte que não entrou nenhum maluco de cabelo laranja, aos tiros pela sala, ufa!)
Devo dizer-vos, principalmente para quem ainda não viu, que vá ver de imediato. Se estão sentados no sofá neste momento, a um domingo à noite, a ver televisão e a comer cacahuetes, toca a levantar o rabinho que ainda apanham a sessão da meia noite.
Dos três filmes da saga este é o melhor. Está especialmente bem feito, e a história agarra-nos ao ecrã gigante, durante quase três horas. Christian Bale está muito bem escolhido para este papel, Anne Hathaway está muito bem a fazer a sensual Catwoman, e Joseph Gordon-Levitt vai dar um excelente Robin. Os veículos, os efeitos especiais, os cenários, não encontro um único defeito. Ok, eu também sou suspeito porque papo tudo o que seja DC Comics e Marvel. Mas se não acreditam em mim, vão ver a classificação no IMDb.
Até agora, na minha modesta opinião não tão bem qualificada como a do Mário Augusto, é um sério candidato a filme do ano!
Agora como ainda tenho algum espaço, e esta crónica me parece muito curta, vou deixar aqui algumas piadas sobre o Batman. Boa?


O Batman pegou no seu Bat-Sapato e no Bat-Blazer e sabem onde foi?
-A um Bat-zado!

Porque é que o Batman fez um seguro ao seu Batmóvel?
-Porque tinha medo que o Robin!

Como é que o Batman faz para abrir a sua Bat-Caverna?
-Ele Bat-palmas!

Pronto e fico-me por aqui que o texto já tem um tamanho agradável!


sábado, 11 de agosto de 2012

Jogos Olímpicos... Medalha de Prata!

Olá, estou a reparar que muitos de vocês andam bastante relaxados nas férias, muitos com a barba por fazer, inclusive as senhoras. Depois queixem-se...
Bem, hoje venho falar de um tema que me dá vontade de lamber os cotovelos, os Jogos Olímpicos!
Em primeiro lugar, gostava de saber quem é que decide os tipos de modalidades que são admitidas nos Jogos Olímpicos. Porque o Badminton, é um desporto para quem não conseguiu os mínimos no ténis, e então pode desfrutar de um jogo de ténis, em versão câmara lenta, em que a bola de ténis, é substituída por uma pena, que por si só já é uma coisa altamente maricas! Outro desporto olímpico que me escangalha todo, é a marcha. A marcha é aquele desporto praticado por pessoas que foram operadas à bacia, e que resolveram retirar os parafusos antes do tempo, então vão ali, como o Armando, um bocadinho a pé um bocadinho andando, a dar à cintura como se não houvesse amanhã. Não é corrida, nem é passeio... É marcha! Então já pode ser desporto olímpico! Outros desportos que também gosto muito, sobretudo para serem olímpicos, são os 'tiros'. Tiro com arco, então agora voltámos à idade média, e andamos aqui a atirar setas?! Ao menos que fosse para conquistar um castelo, isso dava luta e sempre poderia ser um desporto olímpico, agora andar a atirar setas contra um alvo circular, mais vale porem umas asinhas e irem para o parque mais próximo fazerem de cupidos. Ainda dentro dos desportos de 'tiro', também há outro muito giro, que é o tiro de pistola. Desde quando é que isto pode ser desporto? Se assim fosse, tínhamos muitas medalhas para entregar aqui em Portugal, com a quantidade de gatunagem que aí anda armada e a matar pessoas.
Se estes desportos podem ser olímpicos, já nada me espanta. Em 2016 já estou a ver as novas modalidades que vão estar nos Jogos Olímpicos: o lançamento do Magnum duplo de caramelo; o enrolamento, em modo croquete, da areia até ao mar da praia; a macaca; o macaquinho do chinês; a estafeta no areal entre o vendedor de bolas de berlim e a polícia marítima.
Outro factor que adoro, e me faz passar todos os dias em frente à televisão, são a quantidade de medalhas que o nosso país consegue adquirir durante as provas! São tantas que até o Michael Phelps, desistiu da sua carreira, só porque ficou com menos medalhas que Portugal. Afinal não és assim tão forte e não aguentas a pressão, mariquinhas! 
A singular medalha que Portugal ganhou, gerou uma onda de festa pelo país inteiro, em que tudo parou, era a notícia por todo o lado, os telejornais nem davam outra coisa. Gostava de ver, se os EUA ou a China fizessem uma festa destas por cada vez que ganhavam uma medalha, iam à falência.
Qualquer das formas, uma medalha é sempre uma medalha, e os meus parabéns à dupla Fernando Pimenta e Emanuel Silva, pela sua prestação na canoagem!