Entrevista ao 'Engenheiro', ou não, José Sócrates!

Hoje trago até vocês o 'most wanted' português, o Bin Laden lusitano. E durante trinta segundos, ele é todo vosso. Senhoras e senhores: José Sócrates!

-Sacana!
-Ladrão!!!
-Ora toma gatuno!!!
-Filho da mãe!
Piiiiii (barulho da sirene) Pronto chega, acabou-se o tempo!
-Agora que já levou uns quantos açoites e já foi ligeiramente insultado, já o posso apresentar para iniciarmos esta entrevista. Se bem que tenho bastante dificuldade em apresentá-lo, porque não sei se o hei-de chamar Engenheiro ou apenas Sr. José Sócrates?!
-Alô...Ups desculpe já estou muito familiarizado com o francês. Deixe-me só tirar aqui uma farpa que tenho espetada no nariz. Bem como é óbvio, devo ser tratado como Engenheiro José Sócrates.
-Não sei se será assim tão óbvio, Sr. Engenheiro, visto que o senhor fez o seu exame final num domingo..
-Credo Gonçalo, tanta agressividade para com a minha pessoa. Eu fiz esse exame a um domingo, precisamente, porque é o dia santo, e pude ir à missa de domingo, para ir bem abençoado.
-Peço desculpa mas estou aqui para transmitir a voz do povo. Presumo que com tantas rezas e tantos pedidos, o senhor não deveria ser lá grande aluno.
-Mais oui...Ai, lá estou eu a dar-lhe com o francês. Ora, retomando, eu sempre fui um excelente aluno, tanto é que todos os meus professores iam a minha casa tomar chá. Olhe chá esse que, segundo eles, os levava sempre para um mundo fantástico.
-Imagino o conteúdo desses chás Sr. Sócrates. E quanto ao Freeport, o que tem a dizer?
-Porreiro pá! É um sítio estupendo para se fazer compras, ainda a semana passada lá fui comprar um fato, com 70% de desconto, não é bestial Gonçalo?
-Eu referia-me à polémica em torno dos terrenos, e do qual, o senhor, penso que é arguido, não?
-Aqueles terrenos, pertenciam a uma tia minha, que tinha ali uma horta, com uns belos tomates e nabos, e a coitada, que a sua alma esteja em descanso, ofereceu-me aqueles terrenos antes de falecer. E eu, decidi abrir mão deles, e dar às pessoas de Alcochete um shopping em grande! Não sou uma boa pessoa?!
-Calculo que tenha aberto bem as mãos para ceder aqueles terrenos...Adiante. E quanto ao TGV e ao novo aeroporto, o senhor acha que como o país se encontrava, era necessária um investimento dessa envergadura?
-Se era! Diz e muito bem, o país estava todo doido, e toda a gente me queria bater, e então aquilo foi pensado, por moi-même, para dar à sola rapidamente se as coisas começassem a aquecer! Ao fim ao cabo vim na mesma para Paris!
-Essa é outra, senhor pseudo-Engenheiro, então o senhor saiu com uma mão à frente e outra atrás, e ainda assim, tem dinheiro para viver, e agora aplica-se bem, à grande e à francesa, e a estudar filosofia numa das melhores e mais caras universidades do mundo?
-Para me tornar um gato maltês, teve que ser assim. No próximo semestre já vou começar as aulas de piano! Mas foi tudo pago pelo meu bolso, os portugueses podem estar descansados.
-Imagino que sim, o ordenado de primeiro-ministro deve ter-lhe deixado uma grande conta bancária...
-Olhe Gonçalo, eu apenas retirava todos os meses 15 mil euros, para que os restantes elementos do governo, não fossem para o casino estoirar. E, humildemente, fui guardando na minha conta.
-Tão preocupado! E o que tem a dizer do estado em que deixou o país?
-Peço desculpa mas ainda não fui ao facebook ver, falha minha!
-E diga-me uma coisa que me anda aqui a fazer comichão, então e a sua casa, sua ou da sua mãe, de Lisboa, que é feito?
-Ah aquela humilde casa, que a minha mãe pagou do ordenado de uma vida?
 -Pois, calculo que a sua mãe ganhasse muito pouco, porque ao preço que a comprou, um bruto apartamento na Rua Braancamp...
-Ahh não diga isso.. A pobre coitada, para além de ter imensas saudades, aqui do seu Zézocas, ainda vive numa zona muito perturbada, já reparou a confusão que vai na rotunda do marquês? Viver ali é uma tragédia, é pior que um bairro social... Coitadinha dela!
-Não me faça rir senhor José Sócrates... Para finalizar, tem noção de que se aparecer em Portugal, dificilmente será bem aceite pelos portugueses?
-O povo adora-me, eu sou um porreiro pá!
-É bom que o curso de filosofia dê frutos, porque vai precisar de muita filosofia para enfrentar os portugueses!
-Vou chegar a Portugal como o novo filósofo Sócrates!
-Calculo que sim, é melhor deixar crescer a barba como o verdadeiro, aconselho-o vivamente! Bem, e foi a entrevista possível, agradeço-lhe imenso por me receber no palácio de Versalhes, que é a sua nova casa não é?
-Sim sim, comprei-a porque ficava mais perto da universidade, a casa nem é grande coisa, mas poupo imenso nos transportes. Eu é que lhe agradeço, e se quiser, posso falar na sua universidade para lhe marcarmos já o seu exame final, quer?
-Não deixe estar, vou tentar fazer tudo como manda a lei. Obrigado senhor 'Engenheiro' José Sócrates! Uma boa estadia aqui em França.
-Obrigado eu! Volte sempre, au revoir!

E pronto agora durante mais trinta segundos, podem-se despedir deste senhor, como bem entenderem!

Aproveitem!

No final da entrevista, José Sócrates revelou que depois de França, pretende ir estudar para a China, e como tal, já anda a treinar para se tornar um chinês!

Características típicas dos tugas!

Olá criaturas de Deus! Como se encontram? Espero que bem, porque vou-vos já estragar o dia! Aposto que cada um de vocês encaixa numa destas características que vou mencionar. O aspecto positivo é que, depois de lerem isto, vão tentar mudar! Sou tão poderoso!

Nós os portugueses, ou 'tugas' para abreviar, para além de sermos uns desgraçadinhos, temos características muito próprias, e, na maior parte dos casos, chegam ao ponto de roçar o genial/estúpido!

A primeira característica de que vos falo, retrata o fim de semana dos portugueses. Não há fim de semana que não tenha uma ida ao centro comercial mais perto. Então nesta altura do ano que começa a ficar aquele tempo fantástico, as romarias para os ditos 'shoppings' são uma constante. Há coisa mais divertida do que Portugal inteiro, enfiar-se num domingo à tarde, num centro comercial? É óptimo, estar à procura de um lugar para estacionar o carro, onde não existe, e de seguida tentar atravessar um espaço, onde estamos como autênticas sardinhas em lata. Depois há aquele desgraçado que só precisava de ir comprar um livro, mas que tem que levar com aquela gente que passeia no shopping a passo, a admirar as lojas, como se estivessem a ver uma galeria de arte. Mas claro que não há saída de fim de semana em que o portuga não vá vestido a rigor. E quando falo vestido a rigor, refiro-me ao belo do fato de treino! Há para todos os gostos, uns mais cintilantes, outros mais discretos, mas no fim o que importa é andarem todos a exibir os seus fatos de treino pelos centros comerciais do país! Porque os portugueses vão para os centros comerciais bem prevenidos, não vá encontrar a Rosa Mota e esta lhes passar o testemunho e eles terem que começar a correr, ou quem sabe o Nelson Évora, e tentarem fazer o salto em comprimento entre a Zara e a H&M.

Uma coisa que está no sangue de todos os portugueses, e até já fiz referência noutro texto, são as coisas grátis! Tudo o que é grátis o português 'mama'! Se estiverem a dar traumatismos cranianos no Algarve, toda a gente marcha até lá, e é vê-los a sair todos com as cabecinhas atadas! 

E por falar no Algarve, qualquer português que se preze, tem que ir de férias para o Algarve. Mas não é o sítio, é a própria viagem que faz o tuga tão especial. Não há viagem alguma, que não ultrapassemos um carro na auto-estrada, atulhado de tralha até ao tejadilho. E claro, a bela da embalagem do papel higiénico tem que lá estar. Sim, porque diz que no Algarve não se vende papel higiénico, e assim vamos já precavidos de casa, que pelo menos durante as férias o rabinho fica sempre limpo!

Outra característica que acompanha o português, principalmente no caso dos homens, é o coçar dos órgãos genitais. Por mais que tentem disfarçar, seja em público ou privado, não há coçadela que escape ao típico tuga! É sempre agradável, ir a passar na rua, e pimbas, um senhor já de tenra idade, ali escarrapachado a coçar o 'tomate' como se não houvesse amanhã! Tão clássico!

Já as viaturas típicas, são aquelas que são bem adornadas pelos seus donos. Seja um penduricalho no retrovisor, seja o peluche pendurado no vidro, qualquer coisa serve para mimar a viatura! Sim porque o carro sente-se pouco acarinhado se não tiver um apetrecho destes! Não esquecer, também, de lavar o carro todas as semanas, faça chuva ou faça sol! E acima de tudo, nas auto-estradas, conduzir sempre na faixa da esquerda, porque as outras duas da direita são muito próximas da berma e o português não gosta!

Na praia, é tempo da bela da panela, com o arroz de frango e o garrafão do vinho. Porque é uma coisa leve para se almoçar, e de seguida se poder dar um belo mergulho!

E pronto, depois disto vou passar para um número redondo de leitores, ou então vou tornar Portugal num país melhor!

Curtas II

Olá pessoas estranhas! Espero que estejam a aproveitar este espectacular dia de praia. Está um dia perfeito para andarmos de Havaianas e calções de banho, no caso dos homens, e de saídas de praia e bikini, no caso das mulheres. No caso dos indefinidos, olha, ponham-se à fresca! Está um óptimo dia para apanharem este sol radioso, e com a vantagem de se poderem refrescar na poça mais próxima!

Posto isto, nova semana, novas notícias fresquinhas a sair!

-Hoje estiveram reunidos em plenário, os trabalhadores das empresas do grupo Transtejo, para discutirem novas formas de luta. No final desta reunião, ficaram para votação final, a escolha das lutas greco-romana e luta livre americana. Sabe-se que os sindicatos estão a dar prioridade à luta livre americana por causa das suas indumentárias serem mais sensuais!

-O julgamento de João Vale e Azevedo começou hoje, mas o próprio não pôde comparecer, por estar retido em Inglaterra. Contudo, o ex-presidente do Benfica, mandou em sua representação a águia Vitória. À saída do tribunal, quando um jornalista perguntou a Vitória se considerava que Vale e Azevedo era inocente, esta respondeu: 'Piu...Piu...PiuPiu!'

-Hoje foi o dia sem cartões em muitos restaurantes portugueses. Depois desta forma de protesto, os utilizadores que tiveram que pagar as suas contas sem cartão, já avisaram que amanhã será o dia sem clientes!

-O Sporting ontem venceu o campeonato! Ah não, foi apenas um jogo. Ao que parece, o presidente do clube leonino, Godinho Lopes, ficou bastante desagradado com a vitória, porque a sua estratégia é que a equipa A desça à 2ªLiga, e a equipa B suba à primeira. Com esta medida, Godinho Lopes pretende oferecer a Sá Pinto um plantel novo na próxima temporada! Após a vitória de ontem, o Sporting soma agora 5 pontos, mas permanece atrás da testa do Krillin, que conta já com 6 pontos!

-O Outono ainda agora chegou, e já foi considerado 'empregado do mês', porque começou logo a mostrar serviço nas primeiras horas de trabalho. Contudo, o governo já veio avisar para abrandar o ritmo de trabalho porque cá em Portugal ninguém está preparado para isso, e que, se continua assim, é despedido, sem direito a subsidio de desemprego, por estar demasiado qualificado para o cargo. Assim sendo, o Outono já avisou, que para ser um bom português e entrar bem no mercado de trabalho, amanhã vai nevar e depois de amanhã irão estar 40ºC.

-Portugal já tem preparada a solução para pagar à Troika. A solução será pagar a 5ªprestação em senhas do Continente e da Galp, o sistema vice-versa, e ainda a cedência de alguns certificados de aforro!

-Os policias preparam-se para fazer greves. Após esta notícia, veio a Associação dos Ladrões de Portugal, dizer que concorda, porque os desgraçados dos policias também têm direito, e desta forma os gatunos poderão trabalhar à vontade.

-Nas notícias da moda, temos que, a nova tendência para este Inverno são as tachas e os picos, como adereços nas peças de roupa, principalmente das senhoras. Esta 'moda', veio-se a descobrir que foi uma medida do governo para que as senhoras possam estar bem protegidas dos eventuais assaltantes e desta forma reduzir o número de polícias nas ruas. 

Pérolas I

Olá minhas aves raras! Então está ser agradável o vosso sábado?! Também não me interessa, não faz parte de mim ser coscuvilheiro e andar a querer saber das vossas vidas. Mas o que é mesmo espectacular, é que hoje acordei no Verão, e agora já me encontro no Outono! E, melhor que tudo, sem ter que sair de casa. Devo dizer-vos que é uma estação espectacular, tem árvores simpáticas, embora algumas assim a ficar já meio calvas, o ambiente é menos quente, e há um bocadinho mais de humidade. Aconselho a visitarem esta estação quando tiverem oportunidade, porque é uma coisa que vale a pena!

Bem agora que já vos arranjei qualquer coisa para fazer, e de borla, sim não é todos os dias que se dão dicas culturais assim de mão beijada, vamos passar a coisas sérias! 

Ontem passeava eu por um centro comercial da zona urbana de Lisboa, não vou chamar nomes porque ainda fico com a gerência do mesmo à perna, quando encontrei esta pérola:

 

Ora bem, para quem tem astigmatismo, eu traduzo. Isto é um daqueles 'carrinhos' que se encontram estacionados pelos centros comercias, ou até mesmo cafés, em que os pais das criancinhas metem uma moeda e as crianças têm a liberdade de andar, cerca de dois minutos, num frenético movimento de 50cm para a frente, e de seguida 50cm para trás. Não sei qual é o encanto, mas quando era criança também adorava, e sentia-me o Ayrton Senna a 'conduzir' aquelas potentes bombas! Bom, mas a estupidez não acaba aqui. Gastar 0,50€ ou 1€ num carro que dança um samba suave já seria motivo suficientemente estúpido para eu vir aqui fazer chacota. Mas este carro, neste centro comercial, consegue bater todos os outros, porque, como bom carro de velocidade que é, possui autocolantes das marcas que o patrocinam. Só que, neste caso, os patrocínios saíam caros, então o 'chefe' da equipa, resolveu ir arranjar patrocínios da FIC (Feira Internacional de Carcavelos). Ora reparem: Temos o lubrificante da Eif, que já por si só é mau, mas ainda conseguiram introduzir no mesmo logótipo, o símbolo da Fila. Depois temos, ainda dentro dos lubrificantes, porque este carro não é um qualquer, usa logo dois dos bons, o 'Mubil'. Já no combustível, este carro só abastece na 'Repsul', que é a Repsol do Algarve. No caso dos pneus, temos pneus 'Micholin', mas o boneco da 'Micholin', não tem o mesmo nome, e chama-se 'Michecin'! Uma autêntica pérola!

Acho mesmo brutal este carro, fiquei mesmo fascinado, e só me leva a pensar que se as crianças do nosso Portugal, cada vez dão mais erros a escrever, depois de verem estas coisas nas suas diversões, cada vez vai ser pior! 

Mãe -'Oh filho vamos só ali à bomba por gasolina.'

Filho- 'Vais à Repsul?'

Mãe- 'Não filho, chama-se Repsol!'

Filho- 'Mentirosa da velha! Eu sei perfeitamente que é Repsul, que noutro dia andei num carro que se abastecia na Repsul!' Olha e vê lá se há o bonequinho Michecin para eu brincar!' 

Curtas I

Olá amigos! Tenho tido muitas saudades vossas, mas depois da minha ultima publicação, em que entrevistei o primeiro-ministro, estive detido! Não entendo porquê, mas aconteceu! Mas tive sorte, porque me calhou o polícia bom no interrogatório, e durante o tempo que lá estive, ele levava-me canjinha todos os dias à cela. Obrigado!

Portanto hoje venho aqui 'vomitar' umas curtas, que tenho ouvido por aí!

-Não sei se já ouviram as notícias de hoje, mas o preço dos casamentos e os divórcios vai aumentar! Pois é, ao que parece, o PSD prepara-se para pedir o divórcio ao CDS, e como estão casados em comunhão de bens adquiridos, o CDS prepara-se para ficar sem um tostão!

-Todos os dias a percentagem de falta de emprego sobe em Portugal. Mas um dos principais sectores afectados é o da construção civil. E com o agravar da situação, a Associação das Mulheres Portuguesas, já veio protestar em frente à Assembleia da República, porque o número de piropos dos trolhas e assobios, está a descer drasticamente e as senhoras já não se sentem as mesmas!

-Da China chega-nos a triste notícia de que, também o sector do emprego decai 70%. Os chineses entre as faixas etárias dos 3 aos 7 anos, têm cada vez menos trabalho!

-Os atentados terroristas vão ter regras mais rígidas! De acordo com a lei do ruído, os ataques apenas poderão ocorrer no período entre as 8h da manhã, e as 22h da noite. A partir dessa hora, todo e qualquer terrorista passará a pagar uma valente coima!

-Mais um idoso apanhado em contra-mão! Desta vez foi na Segurança Social da Amadora, onde um senhor circulava em sentido contrário na fila da 'flexibilização da idade para requerer a pensão'. O senhor foi detido pelos dois seguranças que se encontravam nas instalações. Após o sucedido, o senhor afirmou que não reparou nas placas de sinalização, e desta feita, entrou na fila em contra-mão!

-O Sporting está cada vez mais longe de bater o seu principal rival na primeira liga, o Reticências Futebol Clube! Actualmente o Sporting conta apenas com dois pontos, atrás do Reticências que soma já três!

-José Sócrates, veio esta semana falar orgulhosamente, dizendo que já falta pouco para ser um gato maltês, pois já fala francês e no próximo semestre já se vai inscrever nas aulas de piano! Claro, tudo pago pelos contribuintes portugueses.

E pronto, nada como notícias curtas e frescas pela noite dentro!

Entrevista ao Dr. Pedro Passos Coelho!

Boas noites portugueses e portuguesas! Hoje tenho aqui comigo, o nosso primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho! Dois dias depois da revelação das novas medidas de austeridade, consegui obter um pouco de atenção do nosso Primeiro.

-Dr. Pedro Passos Coelho, muito obrigado por me receber na sua habitação, e devo dizer-lhe que tem aqui uma bela toca!
-Ora essa Gonçalo, é um privilégio receber alguém nesta altura, sem levar logo uma martelada na cabeça!
-Dr. Pedro, vou tratá-lo assim, que avaliar pelo seu facebook, também não se importa. Explique-nos, agora neste ambiente mais calmo, e a acompanhar por este chá da Pérsia, o porquê destas medidas de austeridade, tão apertadas?
-Olhe Gonçalo, estas medidas, como deve calcular, têm uma explicação muito plausível e muito justificável. Eu tomei a liberdade de tornar ainda mais complicadas as contas dos portugueses, porque não queria ver o nosso Cristianinho triste! Ele tem andado triste, e eu não quero isso.
-Oh senhor primeiro-ministro, então o senhor está-me a dizer que a culpa destas novas medidas de austeridade, são culpa do Cristiano Ronaldo?
-Não a culpa é do Relvas. Ele é que teve a ideia, porque ele a semana passada durante a hora de almoço, passou pela Moderna, e tirou um doutoramento em Idiotice aguda! Mas claro que eu para ajudar o Cristianinho faço tudo.
-Até aí já percebi, agora não entendo é, o que é que a tristeza de Cristiano Ronaldo tem a ver com os bolsos dos portugueses?!
-É muito simples Gonçalo. O Cristianinho anda triste porque, sendo ele um dos melhores do mundo, não recebe ordenados como tal. Isto é muito triste confesse lá. E pronto, posto isto, tenho vindo a tomar medidas tão austeras, para que, juntando os ordenados de todos portugueses, não cheguem àquilo que o Cristianinho ganha. E desta forma, posso garantir que, pelo menos em Portugal, o Cristianinho é o mais bem pago e, consequentemente, o mais feliz!
-Oh Dr.Pedro Passos Coelho mas acho isso um bocado obsessivo, ele já ganha tanto... Mas pronto o senhor é que manda! Então e porque é que nessa noite, perto da 1h da manhã...
-E vai uma da manhã, ei bem bom!
-Desculpe?
-Desculpe Gonçalo, entusiasmei-me. Sabe, foram muitos anos casados com a rapariga das Doce!
-Está desculpado. Ia eu a dizer porque é que o senhor, depois no final dessa noite, resolveu ir ao facebook falar aos portugueses, de uma forma mais amável, e entendendo o lado dos portugueses?
-Esse momento foi depois da minha aula de Tai Chi Chuan, em que eu vinha relaxado e tinha acabado de colher as minhas frutas da minha quinta no Farmville, e onde fiz um óptimo negócio. E então resolvi ver quem estava 'on' e quantos likes ia conseguir com aquilo.
-Ah! O senhor primeiro-ministro também joga ao Farmville... Interessante! E diga-me 'Pedro', tal como se chamou no facebook, os ministros não têm austeridade?
-Claro que temos Gonçalo! Já avisei a minha Laura, quando for as compras, comprar só os produtos da marca 'é' do Continente, ou aproveitar as promoções do Pingo Doce. Mas também a avisei para, se for ao Pingo Doce, fazer compras acima dos 20€ que não a quero com dinheiro no bolso, que isto anda aí uma gatunagem!
-Ah se anda senhor primeiro-ministro, e o senhor nem sabe que estão bem próximos de si..
-Não me diga que moram aqui em Massamá?
-Não era desses que estava a falar Dr. Pedro! Pronto então foi a nossa entrevista, desde já muito obrigado pelos esclarecimentos dados, ficámos muito mais descansados depois destas declarações!
-Eu é que agradeço que alguém me oiça, e entenda que não podemos ter o Cristianinho triste! Até uma próxima Gonçalo, volte sempre!
-Adeus Dr. Pedro Passos Coelho, até uma próxima então!

E pronto, foi esta a entrevista exclusiva ao nosso primeiro-ministro, e tivemos revelações inéditas! Está tudo explicado, agora não há cá desculpas, são bastante compreensíveis as razões do nosso governo!

Durante esta entrevista, estava a decorrer o jogo da selecção, e foi esta a cara do Dr. Pedro Passos Coelho, quando Cristiano Ronaldo fintou um jogador do Azerbaijão!

A Causa do Degelo!

Olá pessoas! Então como vai essa saúdinha?! Vejo que alguns engordaram um pouco desde a última vez!

Mas ainda bem que estão mais anafados que esta hoje é para vocês!

Hoje descobri a maior causa do degelo! Quando eu revelar aqui esta causa, metade dos restaurantes de fast-food vão falir! A culpa do degelo é....(rufo de tambores)... do Homem! Bravo!!! (palmas). Agora estão vocês todos a pensar, então mas este palerma vem para aqui prometer mundos e fundos, e diz-nos uma coisa que nós já sabíamos?! Calma, ainda não me deixaram terminar o meu raciocínio. A culpa do degelo, é do Homem, ou melhor, de alguns homens e mulheres, por terem peso a mais. Serem mais fortes que o normal. Vá serem um bocadinho obesos. Pronto serem uns gordos esfomeados do %$&@*+! Pois é, a culpa é toda vossa, que comem o que devem e o que não devem, que ocupam três lugares, que, quando andam de carro, o vosso carro até parece que está rebaixado! Mas calma, continuando com o meu pensamento, nem todos os homens e mulheres de todo o mundo são culpados. Os principais culpados, são os 'badochinhas' do hemisfério norte! Eles fazem tanto peso no hemisfério norte, que a Terra, com o peso, começa a levantar no hemisfério sul, e a Antárctica é catapultada, consequentemente, para o ponto mais próximo do Sol! E pronto, a partir daí o gelo começa a derreter todo, como é óbvio, e vem a água toda por aí a baixo! E tenho toda a razão, porque, se repararem, os continentes que ficam no hemisfério sul são todos uns chupadinhos, em relação à malta do hemisfério norte! Basta olhar para África, que até me custa falar. Alguma vez a malta de África consegue fazer peso na balança contra a América do Norte?! Era o fazias! São os hambúrgueres e os donuts dos americanos todos a virem ao de cima, neste caso, ao de baixo! Por isso cautela malta, que nós em Portugal estamos no hemisfério norte, e se alguém topa isto, a ração vai ser cortada a toda a gente! Por isso assim ao de leve, comecem todos a fazer uma dietazinha, e a mandar kilos de comida para as Áfricas e afins, para deixarmos nós de fazer o peso todo!

Depois desta, vou já ali ao McDonald's comer uma McBifana, que é uma coisa tipicamente americana, e que eles inventaram para ser consumido cá em Portugal, já que ninguém tinha ouvido falar desta coisa da bifana, antes que resolvam fechar tudo o que é fast-food! Adiós!

Ps: Olha lá, ó gordo, pousa lá a perna de frango que roubaste aí da mesa! Não chegam as bolachinhas, as batatas fritas e o panado que tens na mão, é?! Coitadinho do gordinho que tem fome!

O Poder do Dinheiro!

Hoje venho aqui fazer uma publicação mais séria do que o costume!

Portugal, e sobretudo os fãs de futebol, acordaram hoje com as notícias de que, os maiores craques do Benfica e do Porto, estariam praticamente vendidos ao Zenit da Rússia.

Quanto ao FCPorto, e à venda do Hulk, nada me espanta, bem pelo contrário, até já estava a estranhar, como é que ainda não tinha saído para um clube grande da Europa. Até porque, pelo valor que era pedido, só mesmo um 'louco' estaria disposto a bater a nota. Mas, para nós benfiquistas, até veio como que um alívio.

Agora quanto ao Benfica, e à venda de Witsel, muito se tem criticado o clube por o ter deixado sair. Amigos, quando um jogador tem um cláusula de rescisão e outro clube paga essa cláusula, só cabe ao jogador decidir se quer, ou não ir! Agora aqui é que entra a questão do amor à camisola por parte de Witsel. Obviamente, que é um desperdício enorme um jogador daquele calibre ir competir por uma liga tão pobre, com tão poucos adeptos, com pouca concorrência. Agora se nos pusermos no lugar do jogador, e se estivéssemos perante valores exorbitantes, como de certeza lhe foram apresentados, não faríamos todos o mesmo?! Na vida, por mais que queiramos, nem sempre o amor à camisola se torna o mais importante. E acho totalmente ridículo, ver por aí comentários de pessoas a dizer que ele foi um vendido, um traidor e etc. Ele optou pela parte económica, ponto! Foi bom termos sido nós, Benfica, a descobrir o jogador e a torná-lo no que se tornou, com a gigantesca vantagem do dinheiro que encaixámos com a sua saída. Os jogadores vão e vêm, faz parte de um clube! Agora, se quiserem criticar a direcção do Benfica, critiquem, mas não neste caso, porque em nada teve culpa! Se falarmos da venda do Javi Garcia, aí, provavelmente, já foi um erro da direcção, deixar sair um jogador daqueles, com o peso que tinha na equipa, e o seu valor insubstituível, por uma quantia inferior ao seu valor monetário.

A pergunta que se instala agora é, como vai o Benfica resolver esta enorme lacuna, deixada pela venda destes dois médios? Não sou treinador, não sei responder! Agora que existem diversas alternativas, existem. O plantel é recheado de jogadores de qualidade, talvez a solução até Janeiro, seja a vinda de algum jogador da equipa B, indiscutivelmente! Porque para a posição, deixada por Javi e Witsel, de raiz, apenas existe Matic. Por isso é completamente necessária a vinda de um reforço da equipa B.

Mas o problema não vem de agora, e o mal do Benfica é precisamente esse! No início da temporada coleccionamos jogadores, e a lista do plantel vai aumentando. E quando chegamos a 48horas do fecho das inscrições, resolvemos disparar jogadores em todas as direcções, emprestando a maior parte, e vendendo outra. Isto tudo resulta que o Benfica gera um ciclo de jogadores, sempre a rodar, sem muitos deles serem testados, ao ponto de poderem servir para colmatar lacunas, que vão existindo ao longo do campeonato! Há duas épocas que o Benfica tem uma defesa insuficiente. Tem os 4 defesas da equipa principal, e se olharmos para o banco, está vazio nesta secção. E ninguém vê isto? Só interessa o ataque?! Desde a saída de Fábio Coentrão que o lado esquerdo da defesa é defeituoso, vieram, a época passada, Capdevilla e Emerson. Um não se adaptou, e toda a gente fez com que fosse escurraçado do clube logo que possível, que foi o Emerson. O outro, por embirrância, ou não, do treinador, nunca conseguiu jogar, falo obviamente do Capdevilla, que hoje é titular no Espanyol, e sempre o foi na selecção de Espanha. Quanto ao Emerson, se estávamos com problemas no lado esquerdo, agora, porque não testar o jogador esta temporada para ver como se adapta? Mas há mais soluções. Shaffer onde anda? Carole, porque não testá-lo na equipa A?

Voltando ao assunto que me trouxe aqui, só tenho pena que, no estado em que o mundo do futebol se encontra, hajam clubes que nunca tiveram uma história, de quem nunca se ouviu falar, sejam os donos do futebol, e consigam ir buscar os grandes craques, de grandes clubes, com história e grandes provas dadas! É um desperdício enorme, estes jogadores craques irem jogar para ligas inferiores, sem qualquer competitividade! São clubes comprados por xeiques ou milionários do petróleo, que resolvem brincar ao futebol, e destruir a história que já foi escrita por grandes clubes! Hoje em dia, o mundo futebolístico, resume-se a clubes que formam jogadores, e outros que os compram já formados!

Enfim, quanto a Axel Witsel, só tenho que desejar as maiores felicidades, tanto desportivas, como pessoais, e esperar que um dia consiga ir para um GRANDE clube europeu, onde possa mostrar as suas espectaculares qualidades! Da mesma forma, desejo as maiores felicidades a Javi Garcia, que demonstrou mais tristeza na hora da partida. Obrigado a ambos, por tudo o que deram ao Benfica!